Mi paso por Top Chef

Participar en Top Chef ha requerido un gran esfuerzo y dedicación, pero ha merecido la pena, porque he podido demostrar todo mi buen hacer entre los fogones.

Mi paso por Top Chef

Participar en Top Chef ha requerido un gran esfuerzo y dedicación, pero ha merecido la pena, porque he podido demostrar todo mi buen hacer entre los fogones.

Pincha aquí para ver el vídeo inédito de mi participación en el programa:

Mi paso por Top Chef
(http://www.youtube.com/watch?v=mg7dyQrGBZQ)

¡¡¡MARCA ESPAÑA!!!, a mi manera…

Cuando “Callejeros” hizo un programa sobre el emblemático barrio gaditano La Viña, muchos pusieron el grito en el cielo. Un lugar al que la gente de Cádiz estaba acostumbrada a ensalzar no podía mostrar públicamente, y a nivel nacional, impudoroso sus vergüenzas.

Pero yo soy de la opinión de que cuando hay vergüenzas y, sobre todo, cuando las mismas son responsabilidad de un cargo público, éstas deben ser resaltadas en busca de una solución, de un mañana mejor en el que las vigas no se apuntalen, las “calichas” no se caigan de las paredes (momento en el que niños como Ralph Wiggum aprovechan para comérselas) 

y los “asusta viejas” se vayan a asustar a su … ¡Es que me caliento, eh!

Con el objetivo de cultivar esta premisa, en esta entrada me dispongo a ensalzar la

¡¡¡MARCA ESPAÑA!!!, a mi manera…

1º) En el puesto número uno, haciendo que cada vez más gente deje de creer en la Democracia, si alguna vez lo hizo: “LA CLASE POLÍTICA”.

Nada mejor para el posicionamiento de un país a ojos del resto que una cadena, sin fin, de ineptos máximos representantes.

-          Deje que acudan a congresos en inglés en los que recomienden “Relaxing cup of café con leche in Plaza Mayor”. 

-          Acredítelos con su propio ministerio para dejar a un montón de Erasmus tirados en “tierra extraña”, como diría Concha Piqué.

-          Otórgueles el máximo poder. Éstos sabrán que el mejor lugar donde guardarlo es su ano, el cual abrirán, en señal de ofrenda, en repetidas ocasiones, a la toda poderosa BRUSELAS.

-          Confíele su voto, es decir, su parte de eso a lo que llaman soberanía nacional. Eso que dicen que es suyo pero que, obligatoriamente, debe regalar… A uno u otro bando, ahora que en España, al igual que en Estados Unidos, también somos bipartidistas. ¡Da igual! Por más políticas austeras que promulgue uno, por más ayudas sociales que prometa el otro, la cruda realidad es que cuando se hable de recortes a sus propios privilegios, una orgía ilógica (como si Hitler se tirara a un judío) tendrá lugar ante sus ojos y, mejor todavía, dentro de sus cuentas corrientes.

2º) LA MONARQUÍA:

Qué sería de la Marca España sin su monarquía. Qué sería de todos nosotros si los Príncipes de Asturias no fueran los únicos en no caer, por ahora, en la “Serie de catastróficas desdichas” que protagoniza la Casa Real.

-          ¿Alguien conoce algo más campechano que cazar elefantes en Botswana?

-          ¿Quién no tiene un yerno cocainómano y homosexual?

-          ¿Quién no tiene un yerno que hace bueno al anterior, al estafar a media España después de haber dado el mayor braguetazo de todos los tiempos?

-          ¿Quién no tiene una hija que, después de hacernos creer que ella es la lista de las dos hermanas, ahora resulta que es la más tonta del reino?

-          ¿Quién no va a promover con el ejemplo, la natalidad en un país envejecido, teniendo en cuenta que en la crianza de dichos vástagos, el resto de plebeyos, va a invertir más que en la manutención de los suyos? 

3º) LOS SINDICATOS:

¡Oh, mon amour! 

Los sindicatos.

La lucha obrera, la hoz y el martillo, el poder de los trabajadores, la camaradería, los relojes de marca, la financiación a costa de las subvenciones públicas, …

Ummm… ¿Cómo se ha colado esto aquí?

Supongo que como se cuelan sus representantes en las manifestaciones, sólo con el objetivo de no perder sus privilegios, sólo convocando huelgas para cubrir expediente, sólo visitando Mercadona revolucionariamente para que graben las cámaras ya que, pasada la euforia y sin que haya pasado la crisis, por lo que se ve, no hay nada más que hacer…

Bueno… Sí… llevar palestinos y camisas de cuadros con coderas todos los días. Si tus actos no hablan de tus creencias, (¡quién puede culparlos, es que volar en business es más cómodo!) al menos que lo haga tu ropa.

Comentario patrocinado por “El corte inglés”.

4º) LA JUSTICIA:

Si hay una buena representante de la Marca España, algo que enseñar con orgullo al resto del mundo eso es la selección española de fútbol.

-          ¿Etarra? ¡No busque más! Cual paraíso fiscal, en su faceta criminal, usted podrá asesinar casi impunemente. ¡También a representantes del orden público! ;)

-          ¿Político corrupto? ¡Tranquilo! En el caso, improbable de que se admita a trámite una demanda contra usted, a pesar de tener testigos como ¡pá apagá una lumbre!, España le asegura que el juez determinará que no hay suficientes pruebas para declararlo culpable.

Se ve que el jurado del caso Gürtel espera un documento como este.

-          ¿Banquero? Usted pase directamente.

-          ¿Infanta? En nuestro país que es el SUYO, ningún fiscal considerará jamás que usted deba ser imputada. Que el resto de españoles la veamos como una imputada sin im- y sin -da no debe hacerla perder el sueño ya que el dicho “la avaricia rompe el saco”, por lo visto no se cumple para aquellos que no han visto un saco en su vida.

-          ¿Manifestante?, ¿Mayores de 70 años con preferentes?, ¿Desahuciados?, ¿Drogadictos y camellos de poca monta, punta del iceberg de mafias narcotraficantes que siempre quedan impunes? ¡De gentuza como vosotros están las cárceles llenas!

5º) LA INCULTURA:

En éste aspecto sólo decir que si todos los representantes del Siglo de Oro, acompañados por Lorca, Camilo José Cela y alguno más, salen de sus tumbas con el deseo de matarnos a todos a lo “Walking Dead”, dicho acto genocida estará justificado ya que la noticia de que Belén Esteban va a publicar un libro es un duro golpe para todos los amantes de la literatura.

Como dijo el sabio Cristóbal Jesús Becerra Marín, sólo espero que lo hagan después de la primera jornada de firmas de la autora, ya que la duda de si lo hará con el pulgar o con una equis me está quemando por dentro.

Más fuera de lugar que:

·Más fuera de lugar que un negro en el Ku Klux Klan

·                                que la espalda del Pozi

·                                que Urdangarín en la cena de navidad

·                                que Terelu en casi toda su ropa

·                                que Elsa Pataky en Hollywood

·                                que un socialista en una tienda Lacoste (solo se supone)

·                                que Obama en África (Si se lo propusiera podría ser el primer presidente blanco 

                                 de Kenia)

·                                que Falete en el Naturhouse

·                                que Falete en un Puticlub

·                                que el ex novio de Falete, con Falete, en una cama de 90 (¡¡qué socorrío es 

                                  Falete!!)

·                                que los hijos de Angelina Jolie

·                                 ...

Tengo la teoría gafa pasta de que existe un cupo de tonterías en el mundo y que si llegara al límite, explotaría y ya no podrían decirse más tonterías. Así la gente estaría obligada a respetarnos y a no insultar nuestra inteligencia.

Los políticos y Telecinco, generosamente, han  rellenado el 90%. Solo falta un 10 y este es mi granito de arena.

Si alguien desea colaborar con la causa, que se sienta libre de completar la lista.

5 horteradas que hacen tu vida más placentera:

1)      Remeter los bajos del pijama por dentro de los calcetines.

2)      Remeter las camisetas básicas por dentro del pantalón.

(Remeter siempre es una buena opción. Mmm... Calentito…)

3)   Secreto a voces: Remeter la susodicha camiseta entre las tirillas de las braguitas. Así no se subirá con el movimiento… 

Estéticamente será tan feo como ésto.

 

4)  Usar pasadas (felpas) anchas, de las que dejaron de llevarse cuando quitaron “Al salir de clase”. 

El estampado "Bandera republicana" es opcional.

           

            Sí, sí, estilo “El Arrebato” y sí, tu también has tenido una… Y sí, te la ponías a la vez que

            una coleta de caballo y sacabas dos mechones de flequillo.

Son una gran horterada pero evitan que se te ponga el pelo en la cara, que pases frío en las orejas y, durante el tiempo que las llevas, al igual que Javier Bardem, tu también quieres que liberen de una vez el Sahara.

5)      Los “chándales”. 

      “¡Richal!, sácame uno de la XL pá la paya!”.

Nunca me verás con uno completo aunque soy muy fan de algunas sudaderas. Me parecen el horror hecho prenda de vestir que ya ni los raperos quieren. Sólo hay que ver cómo le gustan a Pitbull los trajes de chaqueta peero he de reconocer que un domingo casero sin chándal es como un panal sin abejas, como una primavera sin flores, aunque les joda a los alérgicos, o como una final del Falla sin un pasodoble de Antonio Martín a una niña desaparecida.

Currí-culo o codo

Lorena Ruiz Suárez nació en la pequeña aunque hermosa ciudad de Cádiz, en el seno de una familia humilde, orígenes que no le impidieron estudiar enfrente de los mejores colegios de pago.

Como se puede observar en esta fotografía:

Su madre la peinaba con una línea recta 90º hacia la izquierda, creando ese flequillo, muy propio de los noventa, que le confería ese aire de niña madura para su edad.  

A su vez, le abrochaba rigurosamente hasta el primer botón de la camisa para indicarle el camino de las "gentes de bien".

A pesar de ello, con el paso de los años, y por los intereses comerciales de algunos, que intentaron convertirla en la 2ª Marisol, Lorena se desvió de ese buen camino.

Así, ponemos observar, mediante estos documentos gráficos, el antes y el después de una estrella infantil. 

Es desoladora la imagen de la degradación que experimento.

Conoció a importantes personajes famosos. Ejemplo de ello es este momento con el Rey Baltasar.

Cual niño prodigio de Disney Channel, Lorena dio todos y cada uno de los pasos indispensables hacia la autodestrucción adolescente.

Se volvió drogadicta, como Lindsay Lohan, anoréxica, como una de las Gemelas Olsen (siempre me he preguntado cuál de las dos) y la propia Lindsay Lohan y amiga de Paris Hilton, como Britney Spears y Lindsay Lohan.

Lindsay Lohan además ha tenido dudas de identidad sexual, es cleptómana, tiene síndrome de Diógenes y, por lo que cuentan, a mi no me gusta criticar, cuando su perro hace caca no la recoge. Si yo fuera de las personas que se ríen del mal ajeno, ahora mismo me estaría descojonando. Menos mal que soy buena gente y, por el contrario, me avergüenzo y juzgo severamente a todo aquel que lo haga…

El último paso erróneo de la joven gaditana fue su falso robado para la revista “Interviú”, el cual terminó de destrozar su carrera.

Su madre, para remendar los errores del pasado decidió enviarla a Málaga, “La Bella” 

para que se centrara y fuera periodista. Una carrera honorable, dirigida en todo momento a la búsqueda de la objetividad y, sobre todo, con unas grandes posibilidades de futuro.

Después de cuatro años de intenso estudio y dedicación,...

Lorena estudiando

Lorena se graduó y al ver la realidad que había florecido mientras ella cultivaba su mente, se dio cuenta de que no era oro todo lo que relucía 

y se sintió ESTAFADA con la vida. 

Grandes éxitos de ayer y de hoy protagonizaron los telediarios de cada día como “Vente a Alemania Pepe”, “Ocean eleven”, protagonizada por actores de la talla de Urdangarín, Cachuli, Francisco Camps o Francisco Javier Guerrero, y, como no, el gran éxito en “TAQUILLA”:  “Cinco matrículas y un funeral”.

Por otra parte, España estaba cediendo tanto a las exigencias de Angela Merkel que cuando Hotmail preguntaba “¿Cuál es tu mascota favorita?”, hay gente que ya contestaba: “Mariano Rajoy”.

Un “master de guión”, “un grado superior de realización de audiovisuales y espectáculos”, así como un curso para desempleados de “community manager” y un falso nivel medio de inglés, completan la formación de esta, cada vez menos joven, chica de “pueblidad”, a la que para cuando le den su primera oportunidad laboral tendrá más de 60 años. A pesar de lo que digan las malas lenguas, sé que ese es el verdadero motivo por el que el Gobierno aumentó la edad de jubilación.