jueves, 24 de noviembre de 2016

Oda al profesional de estética:





Todos, sobre todo si eres chica, hemos sido juzgados en un centro de estética, envidiando la suerte de Rita Barberá y deseando haber muerto antes del fatal desenlace.
Los profesionales de la estética son fríos y despiadados destructores de la autoestima porque es ahí donde está su nicho de mercado. Así, al igual que un bombero ama ocultamente a un pirómano, un miembro de este gremio disfruta con cada una de las imperfecciones con las que un desaliñado es capaz de proporcionarle.

Tú, que sólo habías ido a "cortarte las puntas", descubres con mensajes tan sutiles como una mirada, un gesto de inaprobación con la cabeza o un "qué pelos de coño me traes", que la envergadura del problema es mayor de lo que jamás pensaste, como cuando Zapatero hablaba de "desaceleración económica". 

Independientemente del aspecto físico del profesional en cuestión, y repito porque, ... ejem... en fin..., repito, independientemente del aspecto físico del profesional en cuestión, y de que al entrar por la puerta te haya saludado con un "¡hola guapa!" (todos dicen "¡hola guapa!". Forma parte de su plan maquiavélico pasivo-agresivo), lo cierto es que sus minas anti-autoconcepto positivo comenzarán desde que te toca el turno. Y te toca el turno con el mismo peso dialéctico y dramático con el que te toca pasar al baño, en una cola, cuando es evidente que la persona que lo abandona, no es lo único que abandona allí. 

Nada más sentarte (da igual el tratamiento que te haya llevado), una mirada analítica introspectiva, a través del espejo en el que ambos os reflejáis, te incomoda por ser, a la vez, indiferente e inquisidora. Ésta, sienta las bases de la pregunta que, cual cita en el dentista, te hará apretar los glúteos más que la mejor clase de pilates: ¿cuánto tiempo hace que no vienes?

Múltiples comentarios a la longitud de tus raíces, el grado de grasa o no de tu cabello, su capacidad para romperse, para caerse, para encresparse, su gramaje (gordo o fino), no quiera Dios que tengas caspa, la frondosidad o no de tus cejas, la presencia de vello facial indeseado, la cantidad y longitud de tus pestañas, la calidad de las células liposas de tu piel, las expresiones de cansancio de tu rostro, etc., etc., después... sales de allí preguntándote cómo te has permitido vivir así todo ese tiempo, teniendo en cuenta que, sin tu saberlo, tus únicas posibilidades en la vida eran ponerte en sus manos o suicidarte directamente. Si llegas a vivir en la antigua Grecia, tus padres ya te habrían abandonado en un bosque, a tu suerte, hace tiempo. Recuerdas con dolor y vergüenza todos los momentos en los que fuiste tan osada de exponerte al mundo de esa indeseable manera. Llamas a tus seres queridos para pedirles perdón y a tu trabajo para presentar una carta de renuncia, a la vez que agradeces haberte mantenido allí a pesar de tu, más que evidente, inapropiada presenta. 

Abandonas el local constreñida por la impotencia de no poder modificar el pasado pero con un halo de esperanza en el futuro (como anónimo de alcohólicos), deleitada por, ahora sí, los aduladores comentarios de quién, cuatro horas y 50 euros después, ha sido, a la vez, tu más duro detractor y tu más fiel aliado. Adulación narcisista, como Gaudí diciéndole a La Sagrada Familia "se te han quedado preciosos esos pórticos".

jueves, 3 de septiembre de 2015

Chicas #nomakeup, iros todas a mamarla un rato



A las famosas les ha dado por demostrar que son super naturales y, mientras en la superficie queda la idea de no cosificar a las mujeres ni esclavizarlas con su físico, le demuestran al mundo que ellas son guapas de todas las maneras posibles.
A diferencia de ti, que debes de tener la cara de un pié cuando te quitas todas esas capas de productos AVON que te vende tu vecina.
Si tu también quieres sumarte a la moda, es IMPRESCINDIBLE que sigas los siguientes ejemplos:

1) TIPO GESTAPO: 

Cual interrogada con violencia, ponte un potente foco de luz sobre la cara. Si es necesario irte al Sahara y llevarte a tu hija para que parezca que estás en la playa, a pesar de residir en Londres,  como hace Gwyneth Paltrow, pues se hace. 


 
2) TIPO CASUAL:

Siempre puedes optar por algo sencillo, así, que salga sin pensarlo. Es el caso de Úrsula Corberó, que un día estaba frente al gotelé de su salón, con su camisetita estilo Marlon Brando en "Un tranvía llamado deseo", sus argollas de "Yo soy la Juani", su recogido "puerquer", improvisadamente atado con un lacito coquetuelo y los auriculares de su i-phone 6 y, sin comerlo ni beberlo, le salió un book así de mono.


Es indispensable poner diferentes caritas, como si estuvieras en un fotomatón a los 12 años con tu mejor amiga. Ofrece un sinfín de registros ("sonrisilla enamoro a la cámara"; "soy malota y roquera"; "alguien se ha tirado un peo mientras me hacía la foto pero voy a disimular lo mejor que pueda" y "si te miro de lado con la boca entreabierta te pongo palote y lo sabes"). Que la gente sepa que eres camaleónica y una gran ac... 

- Jajajaja. No, enserio, no puedo ni decirlo. 

3) TIPO "SI NO ME VEIS, IMAGINAD QUE SOY GUAPA":

Kate Hudson ha mezclado el primer tipo con algo de su propia cosecha porque, sí, a Kate con uno sólo no le valía, reconozcámoslo.
Este ejemplo solo podrá ser usado a todas horas en Portugal, por aquello de que allí hay toallas en todas partes. 



4) TIPO PORQUE YO LO VALGO:

Algo parecido a lo anterior es lo que ha hecho Rosie Huntington-Whiteley, como si yo supiera quién es está muchacha, vamos...
Como si de un perrillo de agua se tratase, ha pillado la primera revista de recepción de peluquería que ha encontrado y este es el resultado. Para anunciar protección solar también estás divina pero para que te veamos la cara sin maquillaje, nos lo estás poniendo más difícil que Wally a su madre cuando tenía que llevarlo al dentista. 



5) TIPO REINA DEL POP: 

Frótate la cara con placenta de bebé recién nacido, sacrifica una virgen a tu dios o lo que quiera que haga Madonna para aparentar que tiene 65 años, en vez de los 125 que está por cumplir.
- ¡Qué, Madonna, a por el cuarto de siglo!, ¿no?
- No. A por el siglo y medio.
- Ya...



6) TIPO "AHORA VENÍS Y ME COMÉIS TODAS EL RABO":

Y, por último, está Tyra Banks, única Top model del ranking y una de las presentadoras mejor pagadas de EE.UU. que, además, tiene la suficiente dignidad como para no ser una cínica.